2024年5月7日发(作者：u盘被写保护无法格式化怎么办)

装修笑话大全

1、都是鞋跟惹的祸

新家开始装修了，我和老公说：“不要吝惜钱，一定要装修到位了。

我一个同事想省钱，结果地板砖装得一块高一块低的，难看不说，自己走着也别

扭。”老公点头应下。

不过我始终还是不放心，昨天亲自去监工。由于电梯坏了，我辛苦地

爬上了十二楼。进家之后，我第一个感觉就是地面不平。刚开始我还以为是幻觉，

上楼腿走麻了，可歇了一会儿后，仍然有这感觉。我大怒，叫老公：“这地面怎

么铺的，一点都不平，而且是非常不平，我怎么和你说来着？！”

老公看了看，捡起地上一个东西说：“老婆，这是你的鞋跟吧？”

2、刷墙美人计

最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显

示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最

好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。

昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在

都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干

得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。师傅一高兴，小活儿干得更

来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”

3、非常会挑枪

装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一

把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。下了楼，我拦了辆出租车，我坐

前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，

这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，

不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪

行？”

话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？

怎么会有枪？”

4、唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双

包，并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈

裟更划算，僧以为然。

结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了

紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼

叫的用户不在服务区……”

5、裘千丈来到无锡太湖归云庄，借其胞兄裘千仞之名号，注册成立“铁掌装

饰无锡分公司。”并到处宣传公司设计轻灵曼妙如水上飘，施工庄重雄浑如铁砂

掌。 冠绝天下，独步武林，无人能比！

陆冠英看过几张“铁掌分公司”的效果图后，表示愿意委以重托。付设计费前，陆

冠英自言自语地说，他准备请郭靖做监理，用打狗棒“削”字诀砍价，用降龙十八

掌检查质量……

当晚，裘千丈将“铁掌分公司”注销，收拾铺盖，打道回府。

6、某日与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅，

要知道她的房子好小哟！男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说“亲爱的，我们

要把电视放在阳台上，还是把沙发放在阳台上。”我可是忍住不敢笑

7、我一个做装饰的朋友给客户打电话，没有半个小时一般是不会完的，一

次15分钟就挂了电话，大家非常奇怪，她不好意思笑笑，刚刚打错了，爆笑……

8、把什么放阳台上

一日，某设计师与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视机放在客厅，

要知道他们的房间很小。男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女主人说，“亲爱的，我们要

把电视机放在阳台上，还是把沙发放在阳台上。”设计师忍住不敢笑。

9、“送”空调

一装潢商为扩展业务，打出广告：“装修满8万元送空调一台。”老李请他装修一新房，

装修费10万元。竣工后老李凭广告去领空调。装潢商问：“你买的空调放在哪里？我让

搬运工帮你‘送’！”

10、钉子没收钱

珊珊装修的时候买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，珊珊就气乎乎地去找卖建

材的老板，建材老板大嘴一歪：“你吼啥，钉子我又没有收你的钱。”珊珊当场差点气晕

过去。

11、不让孩子得白血病

某装潢公司设计施工以环保著称，甚至打出广告：“若装修后环保检测不合格，全额退

款。”该公司质检部经理购置新房一套，装修竣工三个月有余，眼看夏季已至，儿子吵

着闹着要搬新居，经理始终不允，其妻困惑，询问何因？经理悄悄对妻说：“我是不想

让咱孩子得白血病嘛

12、上错花轿嫁对郎

某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人，运气却好得出奇，总是歪打正着。

有一次揽到了一单装修活，分明是在A楼现场交的底，上工时他却鬼使神差的

把队伍带进了B楼。待业主发现时，已经生米煮成熟饭，整栋楼都装修好了，

业主啼笑皆非，但看到装修质量还不错，就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。

胡老总“错打错和”着实赚了一把。

13、掉“顶”

郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌

糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，

小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分

恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

14、套餐

王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了，就把这家公司请进了门。后来

的情况就没有那么简单了，增项层出不穷，花样天天翻新，弄得王女士实在承受

不了，于是诘曰：“你这哪是套餐，分明是在设套嘛！”对方工长回答得理直气壮：

“你以为套餐那么好吃的，不设套，你会吃吗？”

15、蹩脚的窗户，奇妙的功能

装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”

声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防

盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户

听罢连连称妙。

16、样板间

白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这

家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好，与样板间“相差甚

远”，便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是

给你住的我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”白

小姐哑口无言。

17、打折

G公司打折装修的广告按照媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订

装修合同。数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部

穷于应付，问及于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折

装修就是这个样子！”

18、送礼

客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？

装修公司：是的，一点不假？

客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？

装修公司：这要看多大的装修活。

客户：比如说装一套房子。

装修公司：一台立式空调。

客户：比如说一个卫生间。

装修公司：坐便器一个。

客户：如果仅仅就装修一间狗舍呢？

装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……

19、装修设计大师

业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？

大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？

大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔?下的杰作吗？

毕加索你知道吗？

业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗

门似乎也没有必要吧！

大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您

和您先生婚姻的安全系数。

业主：这……

这些笑话也是装修市场中发生真实的故事，揭露了装饰行业的真实面孔。