2024年4月4日发(作者：dell外星人售后电话)

脸皮厚的搞笑段子

生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在

家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店

铺为你精心准备的《脸皮厚的搞笑段子》，欢迎观看!

脸皮厚的搞笑段子(热门篇)

1.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他

听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”儿子天真

地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么

解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”

在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

2.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男

取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后

天天帮她刷机。

3.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点……

4.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~“哎

呀，今天没带钱出来啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也没带卡出

来的啊。”~“那你可以刷碗!”

5.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带

那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意

思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：

不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠

表。

6.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪

肉少一人。

7.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：

今天你竟然没带身份证!你什么意思!

8.A：“你爱我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：

“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我

猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你

猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我爱你……”

9.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以

光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?”老婆冷笑的说：

“哼哼，那我就骂他狗曰的!”

10.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的

不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路

滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

脸皮厚的搞笑段子(经典篇)

1.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】“亲，尼玛

坑爹有木有?”“你妹啊!”“亲，腐女不给力啊!”“猫了个咪的，去

屎!”“亲，你太可耐了。”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好

淫。”“我勒个去!”“亲，肿么了?”“宅男宅女伤不起…”“亲，你

懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了!”

2.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什

么?” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，

汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着

睡吧，时间又太短……”

3.五岁的表弟来我家，中午一个警察朋友来我家串门，弟弟去开

门，随后只听“嘭”的一声，弟弟把门狠狠的关住，对我大喊：哥哥

快跑!警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱了。。。(@人人网)

4.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生

们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就

是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…

5.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧

负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟

在后面蹭经验值。。。

6.寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声

音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。

7.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧!

结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小

媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了，

我还能背动吗?

8.今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷

了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取

款机里吐出的钱归插卡人所有。

9.班主任是什么：就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不

放过你亲情的人

10.女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流

鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流!女同事：@#￥%%……

脸皮厚的搞笑段子(精选篇)

1.今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女

说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”

2.一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没

什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几

千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下

来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。

一把吐出二千多个硬币啊。

3.和女友回家去买火车票，女友在前面。到售票窗口的时候，问

目的地的票，售票员说：“只剩下站票了”，女友又问：“有没有硬

卧”，售票员说：“只剩下站票了”。女友又问：“还有没有软卧”。

售票员姐姐很郑重的告诉我们：“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了，

只有站票了。”女友说那来两张吧!女友又问这两张站票是在一起的吗?

售票员姐姐愣了一下。说：“想在一起就在一起，不想在一起就不在

一起。”

4.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进

一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室

突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的

G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失

控。。。

5.我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报

销费用。我：笛子学得怎么样了?MM：别提了，上个周六我在家练习

吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的

水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.

6.今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是

在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，

一个女同事马上：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场

5圈!

7.一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部

就说“no“，被摸下面就说“stop“，到了国外，一个色狼摸她的胸

部，她说no，色狼摸她的下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，

她说no stop…

8.女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个

亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，

乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放

进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。

9.每个用iPhone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人;每个用

Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女

人背后，都有一个默默摔她手机的男人。。。

10.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，

于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”

大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的

意思是继母。”说完我真想钻到桌子底下...其实我想说的是干妈。